D'habitude lorse que l'on me demandai si j'avais un blog je répondais "euh ... nan...". Et quand on me posait l'irréparable question pour laquelle des gens sont allés jadis sur l'échafaud ou on ruminé le discours de leur vie en se demandant où leur existance leur menait (j'ai nommé le "pourquoi") je répondais dans un éffort d'imagination intense : " bouarfllll".
Pas terrible, non ?
Eh bien ce temps est REVOLU !!! Grace au nouvel AJAX blanc et couleurs, vous ... mince, je plonge dans le débat sur l'immigration (blanc et couleurs, vous saisissez?).
Euh hum, bref :
Eh bien ce temps est REVOLU !!! Je suis en train de construire LE blog qui restera dans ma mémoire comme celui dont j' ai toujours révé et dont j'aurai au moins essayé de construire au péril de mes mains

Entre parentheses (shift+5) ce blog sera loin d'etre parmis les "rock-ciel", c'est à dire les blogs dénnués d'intelligence dont le seul but est de faire venir des personnes pour voir des phrases sur des questionnements sans interrets posés à partir de débats d'adolescents à mourir de rire, ou bien de faire voir des vidéos vues déjà cent fois où encore de faire des poemes à des amours perdus qui ne viendront JAMAIS sous pretexte que l'on est moche où trop con (ou trop intelligents). et je tiens à préciser que je parle en connaissance de cause.

Enfin bref si il me reste du temps après avoir fait cet article j'en ferai sans doute un autre avec des liens, de la musique, et autres, qui viendront cloturer ma présentation.

Ce bl... site présentera ce que j'aime (wah original !) et aussi coup de coeurs et de gueule (putin c'est tarte ce ke je viens de dire, c'est ringard!) et voilà et ceux qui aiment pas il le disent si ils veulent, comme ca j'irait cracher sur leur
"blog-ciel" où journal intime en ligne de mes deux.

Ceci dit, @ plus tard ...

Récemment il m'est venue une idée incongrue et quelque peut dérisoire : celle de citer des commentaires émmanants de vidéos youtube;

Par exemple ce commentaire venant de la vidéo "Les inconnus-Les Chasseurs" :

"Euu doberman t'est bien marrant de dire que les chasseurs ont les cou..lles de tué ac un fusildes animaux mais pas de se battre contre un sanglier aà main nu et ben ta qu'a te battre avec un sangliers qui te charge,et défend toi à main nu a mon avi tu va mangé hère très chère alors tu sais les chasseurs sont pas si mauvais et je rapelle a tous qu'il chasse pas que des galinette cendrée mais aussi des perdris, des coc fesant.".

Ettonant, hein ? Nombre de fautes d'ORTH :  25 !!!
Il faut avouer que l'on reconait le connaisseur !!!
D'autre part où est le rapport entre "à mon avis tu va manger cher si tu te bats contre un sanglier"  et  "Alors tu vois les chasseurs sont pas si mauvais...". Ca veut dire que si les chasseurs étaient mauvais ont pourrait battre un sanglier à mains nues ?

Si vous voulez mon avis ce débat est faisandé ...

      A l'interieur des cabinets du 10, Owned Street à Londres, le détective Ric Orée lisait le Times. Son regard s'arrêta sur un titre de la première page. Sans prendre le temps de refermer sa braguette, il sortit en coup de vent en bousculant la femme de ménage, puis se rendit dans le bureau de son adjoint. Ouvrant la porte avec autant de finesse qu'un humouriste français dont je tairais le nom, il entra et s'écria :
 - Regardez, John ! C'est affreux !
John jeta un regard morose sur la premiere page puis dit :
 - Oui je sais... Twickenham qui nous bat de deux buts...
 -Mais non, Embrouti ! Pat Ober, le meurtier Français est en angleterre !
John regarda son supérieur avec un air peu tibulaire, puis dit :
 -Damned! Ces grenouilles nous ferons donc ch...
 -Pas de gros mots, John. Vous savez que les relations avec nos con.. condisciples de français doivent être maintenues. De plus, Pat Ober n'est plus recherché.
 -Alors pourquoi paniquer si'il n'est plus recherché ?
 -Même en liberté il est dangereux. Nous prenons l'avion pour Wells demain.
 - Wells ? Mais pourquoi Wells ?
 -Hé bien... je ne sais pas... je supose qu'il va à Wells, non?
John prit un air exaspéré, puis ouvrit le journal à la page où l'on parlait de Pat:
 " Pat Ober, dit le Boeuf Blond, dit Big Mamma" etc, etc... "Séjournera à Sch... à shhh... à Sothern, en écosse.".
 -Sui-je bête, dit Ric.
 -Oui.
 -Ne soyez pas désobligeant, John.  
 -Je ne fais que confirmer vos paroles avec le soupçon de justesse qui convient, Ric.
 -Je vous emmerde, John.
Puis il reprit :
 -Hier tout mes problèmes me paraissaient si loin. Maintenant ils sont là dans le but de perdurer.
 -Toujours que je ne vois pas l'interêt de s'interresser à Pat Ober si nous n'avons pas de client pour l'espionner où le t... voilà quoi.
 -Hélâs. Pourtant l'occasion nous aurait été donnée de partir à la chasse à la gren... graille. On mange bien en écosse. Hum hum...
Soudain, le téléphone se mit à sonner. John décrocha, plein d'espoir. Pour raccrocher une minute plus tard, l'air mossade. "Grmbll... belle mêre...", grogna t-il.

Il fallut attendre la fin de la journée pour que le téléphonne sonnasse à nouveau. C'était le directeur de l'institut spécialisé où avait séjourné Pat qui voulait la tête de ce dernier posée sur son bureau dans une semaine.
Ric, après avoir raccroché, se tourna vers John et déclara:
 -Cette fois nous sommes partis, mon vieux milou !
 -Merci, ça me fait plaisir, gromela John.

A SUIVRE . . . 

Je vais pas vous décrire un chateau écossais hein, mais l'idée que vous vous faites d'un château écossais ben ça y ressemble. Restait à trouver par où passer pour retrouver ce damné français, et c'était assez compliqué dans une batisse sombre et déserte.
Soudain des bruits de pas se firent entendre sur la gauche.
- Tiens, dit Orée, voilà quelqu'un; nous lui demanderons le chemin...
Muet de consternation, John ne prit même pas la peine de réagir.
L'individu nétait autre qu'un valet tenant une bougie dans sa main droite.
- Escusez-moi mon brave, auriez vous l'amabilité de m'indiquer lechemin vers la pièce où se trouve un dénommé Pat Ober ? Demanda Ric.
-Bien sûr cher monsieur, montez l'escalier et c'est tout de suite après le tableau.
- Hé bien merci, au revoir !
- Attendez ! Dit le valet. Avant je dois d'abord vous assomer.
- Ma foi, vous avez raison, mais faites vit...
- RAAAAAH STOOOP !!! cria John.
Etonnés, Orée et le valet leverent la tête.
- Oh Bla-di oh bla-da ! dit le valet. Qu'à t-il?
- C'est vrai John, dit orée.
- Mais enfin il va nous assomer puis nous conduira devant Ober qui nous CHARCUTERA on entendra nos cris jusqu'à PENNY LANE !!!
Le valet parut affolé. Il aut savoir que le garde de la tour, une dénommé Michelle, était très cruelle. Tant pis il navait pas le choix. Il l'appela.
- Heay  Michelle  love me do  please please me  from me to you  I want to hold your hand  eight days a week       In my life drive my car    I feel fine  Can't buy me love  and a  ticket to ride  in the  Yellow submarine !


Quelques secondes plus tard ils recevaient chacun un coup sur la nuque et perdirent conaissance.





A SUIVRE ...
 
 

 -Bienfenu à la coopérative Hongro-Mondiale de trafic de Gloufsh !
L'homme parlait avec un franc accent allemand-hongrois, et tenait dans sa main un verre de whisky.
 -De gl... mais... où est Pat Ober ? demanda Orée.
 -Pat Ober ? Notre humble client ! Il a acheté cinq kilos de Gloufsh et est parti pour les états-unis. 
 -Mais c'est quoi le Gloufsh ? demanda John.
Il savait déjà que c'était un truc pas net mais bon ça coute rien de demander...
 -Avec du polystirene,  des copaux de bois et de la peinture pour carrosserie on peut facilement créer du Gloufsh !
 -Ha ouai... mais... commença John.
Mais Orée fut plus rapide. Il empoigna son arme que le garde avait ommis de lui enlever puis tira une balle dans la tête de l'homme. Puis il se retourna, inclina son dos de 90° pour éviter 15 balles de pistolet-mitralleur (tirées par le garde) puis se redressa. Orée tira trop bas et explosa la couille gauche du garde. 
Ce dernier vit son oreille gauche partir à cause d'un coup mal assuré du détective, puis son menton, son gros orteil  (Orée s'amusait beaucoup, mais John sentit venir une nausée) et enfin son abdomen explosa. L'homme étant toujours en vie et orée n'ayant plus de balles dans son chargeur, ce dernier entreprit de l'achever à l'aide d'un stylo à plumme Waterman ayant coûté le prix d'une petite voiture. 
Après avoir ouvert la cage thoraxique du malheureux garde et séparé son coeur de la plupart des artères, il déclara :
-Si on allait manger un petit quelque chose? On me dit le plus grand bien du hommard-mayonnaise aux oeux de truie que fait une certaine Brigitte.
Cette derniere phrase venant d'être dite, John vomit franchement sur le bureau de l'hongrois, où plusieurs bons au porteur étaient à présent noyés sous un liquide jaunatre et visqueux.


FIN de la saison 1.1